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爱吵架的女友:越亏欠越孤单

标签:情感 | 来源:中国妇女报 | 作者:周梵

 ■周梵

 亲密关系中,一方用愧疚感控制和裹挟另一方的案例并不少见,这样的控制对关系是一种消耗。

 控制不住的争吵

 萌穗27岁,经营着一家生意很好的KTV。来找我是因为她发现自己有着很严重的情绪问题,常常会陷入极其低落、抑郁、愤怒的情绪中。以前这些情绪是在工作中被转移或自己压下去,这两年则基本都是跟男友发生各种冲突,最严重时还对他动过手,但男友脾气好没有怨她,吵了也会再和好。这种激烈的争吵隔三岔五就上演,她开始意识到自己是有问题的,但就是控制不住。

 最近一次,萌穗和朋友们打完网球准备回家,她给男友打电话让来接她,结果男友说晚上正约了朋友吃饭,喝了酒不能来接她,让她自己先回去。“你今天必须来接我,我等你。”她发完信息,同行的朋友要送她,她说男友来接,拒绝了。朋友都离开后,她在外面等着,发消息催男友:“朋友都走了,我一个人在外面等你,你可以叫代驾!”男友回复:真的来不了,明天陪你可以吗?

 当然是不可以。萌穗就这么犟上了,继续等男友来接她。一个小时过去,萌穗打电话过去,朋友说男友喝多睡着了,萌穗才气愤离开。第二天一早,男友赶到萌穗家道歉,萌穗却一把推开,大声指责男友,说自己多委屈。男友就一直哄她。

 这样的故事几乎每隔十天半月就会上演一次,戏码也差不多,每次都是萌穗生气,男友忙不迭地哄,吵架,然后和好。

 咨询中了解到,在萌穗的成长经历中很少有跟父母安定且长久的亲密感,安稳的陪伴一直是她童年所缺失的。她心里有个洞,她的潜意识也非常聪明地找到一个有着钝感特质的男友,虽然不那么浪漫有趣,却能承接她的不安全感带来的坏脾气。男友很好地疗愈了一部分萌穗潜意识里的空洞,但她内心知道,如果自己继续这个模式下去,迟早有一天会搞砸这段关系。

 彼此制造的亏欠感

 我问萌穗:“你是不是其实挺喜欢吵架的感觉?每次吵完,对方来哄你,你们和好后,是不是感觉关系更亲密了?你看起来虽然在关系里很强势,但你每次吵完架之后也会对他很愧疚。然后你又会补偿,为他做很多事。一段时间后又跟对方找茬吵架,对吧?”萌穗点头。

 在萌穗的模式中,她会制造一些场景来让对方感到愧疚。如明明可以有朋友送她,但偏要一个人站在外面等男友来接。然后再控诉对方。

 愧疚是一种能量震频极低的情绪,在一段关系中,亲密感和愧疚感是不相容的,关系中有了愧疚就不会有真正的亲密,只会剩下补偿和亏欠感。但即使是这样,人们还是非常喜欢在关系中去强化“你看你这样多对不起我”的感觉。

 因为愧疚会引发补偿动能,而补偿会带来看起来像亲密的行为,比如为对方做很多事,平时不愿意做的,当有亏欠感时都愿意去做了。愧疚后的补偿就像亲密的赝品,看起来很像亲密,但底层动能的差别却谬之千里。一个是出于爱的自发性行为,一个是出于良心不安的赎罪行为。一个是有着爱的两个自由人的平等关系,一个是受害者和加害者的情感债务关系。

 人天性里都是渴望和他人有深层连接的。但当我们不知道如何更深地连接时,就通过彼此制造愧疚来相互亏欠,来保持有深入交集的关系。萌穗就是后者,她和男友创造出一种非常常见的关系形态——相互亏欠。在某件事情中觉得你对不起我,又在下一件事情里觉得我对不起你,关系就在这些情感纠葛中黏在了一起。

 关系中情感债务关系,尤其是互为债主的关系是一种嵌套很深的关系。但这是一种“假性亲密”,靠亏欠感来维系的假性亲密的关系有两个最大的问题:第一,当用力补偿一段时间后,发现自己的“罪”还没有赎清,沉重的罪恶感会让人产生想逃离这段关系的动力。第二,在这样的关系形态中,每个人都会感觉付出了很多却感受不到被关系滋养,只有消耗没有回流,最强烈的感受就是累。

 如何建立更深层次的连接

 好的亲密关系底层会有很深的连接,且有安全感。所以在相处时是放松的,能感受到自己可以被关系所承托,彼此可以深刻地看见,回到这个关系里,不需要启动任何防御和产生新的消耗。

 而这样的纠葛关系表面很热闹,吵了又和好,付出很多去感动对方感动自己,通过各种亏欠纠葛争吵来连接,创造出强烈的共同情绪,愤怒、愧疚、悲伤……

 越是这样,心里越孤单。

 强烈的情绪共同体并不代表着有很深的连接,关系始终维持在一个表浅的阶段。深刻连接是建立在:敞开分享自己的情感;深层的看见和懂得;共同经历完成一些生命中的重大事件(如置办房产、生育下一代、创业等)。

 很多家庭最多也只是做到了第三条,前面两条并没有做到。或者像前面所说的用情感亏欠纠葛的模式来作为第一条和第二条的替代品。

 深度亲密是深深地看到,这份看到不仅是看到对方,也能从对方身上看到自己。之所以不能完成,是因为彼此能深层看见的前提是,对自己足够诚实和勇敢。

 当一个人对自己并不了解或者没有足够的勇气直面自己时,自然也就无法深刻地看见对方。大家只是各自在用自己的社会人格在互动。

 就像萌穗,虽然她在工作上很能干,但在情感上没有安全感。她试图用控制来消解自己的不安,直面自己在这段关系中的恐惧。和对方相处过程中,遇到的卡点就是与自己心灵未知部分的相遇,所以与对方的所有困难,本质上都是和自己的困难。

 当我们想要进入下一阶段的亲密时,需要摒弃掉上个阶段使用得很熟练的模式,敢于用新的方式和能量状态来面对。

 这里给大家提供两个正向的方式来建立更深层次的连接:

 1.学着去了解对方生命中更深层次的议题。

 知道对方生命中什么事情对Ta的影响很大?什么事情现在还没有真正放下?在自己生命中最渴望实现和最害怕失去的是什么?Ta在面对自己的恐惧或困难时通常都会如何应对?去进行深入对话,在更深的层次彼此连接、彼此了解。

 2.袒露自己的脆弱面和真实的需要。

 婚姻中的许多人在如何去表达情感方面是非常缺失的,情感冲突要么是本能地发泄,要么是压抑和否认,所以需要学习真正成熟、正向且真实的表达。

 信任自己和对方具备高度的成长性很重要,相信才会有可能性,在这个过程中也可寻找资源去成长和改变。

 (作者系心理咨询师)


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  • 编辑:李凌霄 ????2021-10-19

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